Misere

Es schockiert mich, welchen Impact du und diese ganze Geschichte noch immer auf mich hat. Kein Abstand war groß genug, es ist noch immer nicht genug Zeit verstrichen. Vielleicht weil Abstand und Zeit nicht der Schlüssel zur Heilung oder Klärung sind, auch wenn es so erlösend war, womöglich fehlt noch eine andere Komponente oder zwei.

Ich habe das Therapie-Thema ja erstmal weit von mir geschoben, zwischenzeitlich war ich nicht mal mehr sicher, wozu ich mich darum bemühen sollte, hey, mir geht's gut, ich brauch das nun echt nicht.
Wie sich zeigte, sollte ich vielleicht doch mal den Arsch hochkriegen denn wie sich herausstellte, ist gut  ein sehr dehnbarer Begriff. Darunter kann alles fallen, von Armbruch, hey, nicht so wild, hab ja noch nen zweiten, über depressive Verstimmung, hey, dann liege ich halt nur rum und habe kein Interesse daran irgendwen zu sehen oder irgendwas zu machen, denn ich bin stark, solange ich es schaffe ab und an zum Training zu schlurfen, 1 1/2 Stunden alle Kraft aufwende und energetisch Gewichte und Pedalen bewege und dann so erschöpft bin, dass ich danach erstmal einen ganzen Tag bis eine Woche Erholung und Isolation benötige. Yolo.
Hey, mir geht es so gut, dass ich allein von einer kleinen Nachricht einer gewissen Person eiskalte Hände bekomme, der Blutdruck mir fast aus den Ohren schießt und ich den Scheiß einfach nicht alleine verarbeitet bekomme.
In Folge dessen einer nicht 100% vertrauenswürdigen Person schreibe, die unberechenbar ist und mir im Endeffekt absolut NULL helfen kann, außer mir zuzuhören bzw zu lesen und irgendwie versteht, was los ist, weil sie schlicht und ergreifend mit drin hängt in der Misere. Aber eben nur am losen Ende und nicht mitten im Knoten, wo ich hänge. Aber allein dieses absolute Minimum an Verständnis und Hilfe saugte ich dankbar in mich auf, wohl wissend, dass das nicht das allerschlauste ist.
Ich brauchte über zwei Stunden und sinnlose Ablenkung durch SocialMedia-Konsum um mich wieder einigermaßen ins Lot zu bekommen, es hat mich so geschwächt, Energie ist noch weiter in den Keller gerutscht.
Denn, es gibt keine wirkliche Lösung.
Ich kann einfach nicht mehr, es schmerzt, es tut mir leid, aber mein Körper und meine Seele signalisieren mir: Nope. Keine Chance. Die Grenze ist längst überschritten.
Mein Verantwortungsgefühl und Pflichtbewusstsein waren immer stärker als meine Selbstfürsorge und mein Stolz aber das ist so ausgereizt, dass ich jetzt einfach nichts mehr aktiviert bekomme und mir klar machen muss, dass es so nicht weitergehen kann, für mich nicht und in Folge dessen auch nicht für andere.
Vielleicht ist das Timing absolut beschissen (ich hatte noch nie Glück mit Timing) aber ich fürchte, meiner Psyche ist es total schnurz was ich gerade will oder was andere von mir erwarten.
Absolut alles steht auf rot, egal wohin ich schaue, allerhöchste Alarmbereitschaft.
Wenn das jetzt kein Zeichen ist, das ich endlich ernstnehmen muss, dann weiß ich auch nicht.
Aber, ich weiß nicht wie ich es anpacken soll, ich habe ehrlich gesagt eine scheißangst.-S.